Анекдоты

Парень говорит своей девушке:
 - Вчера я познакомился с твоей мамой.
 - Ну, и как?
 - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

  как это знакомо!!

- Я прошу руки Вашей дочери и хочу сделать ее счастливой и богатой.
 - Да Вы от зависти лопните, когда узнаете, какие люди присылают ей алименты!

Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает женщина через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!..

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
 - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
 - И как?
 - А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
 - Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
 - Да щас! Ему же всего два месяца!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
 Муж: Я тебе шубу подарил?
 Жена: Подарил!
 - Зимние сапоги подарил?
 - Подарил!
 - Ну, вот и иди за сыном!
 - А почему не ты?!
 - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Жена:
 - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
 Муж:
 - Не понял...
 Жена:
 - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Иван-дурак, ты куда?
 - В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
 - А гранату к стреле зачем прикрутил?
 - Не хочу жениться.

- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...

Жена мужу:
 - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
 Муж:
 - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

вот Владимир обявился - анекдотик он подкинул !

Спросили както Владимира - а что ты тут, на форуме, делаешь ?
Ответил Владимир не задумываесь  - ВинПапой работаю...
Потом подумал и добавил -  вам бабам про мужика напоминаю, пора в кровать к мужу ити может чего мужу отстегнете .... а я напомнинатель... что кроме интернета и форума- на кровати муж есть 

П.С. шутка Владимир!